Happy wife，真的會 Happy life 嗎？

我相信不少男人在兩性互動中都講過一句話：「算了，妳開心就好。」

偶爾講當然沒什麼，但如果到最後，什麼事情都是「妳開心就好」，

那這真的是一段好的關係嗎？

這週就來聊聊這件事。

當「算了」愈來愈多，那男人呢？

如果你有一段維持夠久的感情，應該多少講過幾次：「算了，妳開心就好。」

假日其實只想在家休息，但她想出去走走，最後還是開車出門。

兩個人吵架，明明自己也有不爽的地方，但眼看氣氛愈來愈僵，最後還是先去找她講話。

她工作受了委屈，回家心情不好，就算自己也很累，也只能先陪她聊聊（不然晚點會更累…）。

現在談到兩性關係，很多人都認為，男人本來就應該對自己的女人好一點。

我覺得這沒什麼問題，但問題在於當「算了」愈來愈多，退讓越來越多時，

「那男人呢？」

三十多年前，男人就被提醒要學著對女人更好

出版於 1992 年的兩性經典《男人來自火星，女人來自金星》，作者 John Gray 認為，男人與女人在關係裡有兩種不同的傾向。

男人比較容易優先照顧自己的需求，

因此進入關係後，要學習更多地關愛伴侶，不要為了滿足自己而犧牲對方。

女人則相反，

比較容易照顧別人，甚至犧牲自己，因此需要學習接受男人的關愛，也要開始重視自己的需求。

但現在的我看到這段，反而會覺得：書上說的男女樣貌，怎麼跟我現在看到的不太一樣？

至少在我周遭看到的不少關係裡，很多男人早就知道要「對女人好」。

而且沒有最多，只有更多，因為他們相信如此才能有所謂的「Happy wife, happy life.」

另一半不開心時要逗她開心，吵架時讓著她。

節日不能忘，重要的日子儀式感要拉滿。

就像金城武的歌曲「標準情人」一樣：要懂浪漫、要噓寒問暖、要記得準備鮮花和燭光，甚至得吹風淋雨來證明自己愛得比別人深。

只要彼此開心，我不反對這樣的互動模式，

但彼此真的開心嗎？

我願意滿足妳，為什麼妳不能滿足我？

這邊先撇開所有的意識形態，從男女間最基本的需求之一：性需求，來討論。

我一直認為，性生活頻率的下降，往往是關係開始出現變化的一個訊號。

只要其中一方長期得不到滿足，關係裡的不滿就很容易慢慢累積，尤其性生活又是許多男人很在意的一部分。

把話講得粗俗一點，男人對感情的需求其實沒有那麼複雜。

很多都是：「希望相處開心，然後可以很開心地打炮。」

當然，不是每個男人都把性生活排第一。

有人更在意被肯定，有人需要自己的時間，有人在意自由，也有人最大的願望只是下班回家安靜打一小時電動，不要一直被問：「你今天怎麼都不理我？」

每個人要的東西不同，比重也不同，這很正常。

但問題在於，男人常會認為：「我願意滿足妳，妳應該也會願意滿足我吧？」

以最常起爭執的性生活舉例來說，假設一對夫妻已經很久沒有性生活。

男人一開始可能會忍，忍久了，難免開始抱怨：「我每天工作、顧家，妳想出去我陪妳，妳不開心我哄妳，為什麼每次我想做愛，妳都說累？」

女人一聽可能也火了：「所以你對我好，就是為了做愛？」

男人覺得：性需求本來就是正常夫妻生活的一部分。

女人覺得：我不想，難道因為你是我老公，我就得配合？

兩邊的視角其實都有道理。但真正讓男人不爽的，往往不只是今晚有沒有做。

而是：為什麼妳的需求叫做「需求」，我的需求卻常常變成「你太自私」？

這也是為什麼我看到 Rollo Tomassi 在《The Rational Male》裡的一句話時，印象很深：

「女人沒有辦法用男人期待女人愛男人的方式，來愛男人。」

簡單來說就是男人很容易用「自己會怎麼愛一個人」，去期待女人也用同樣的方式回應自己。

回到前面的性生活，一個男人其實就很容易出現這種想法：「如果今天角色交換，妳很想做愛而我一直拒絕，我知道這對妳很重要，我一定會想辦法處理。那為什麼妳不會？」

問題就在這裡，因為她不是你。

她對性的感受、對親密的需求、衡量愛的方式，甚至她認為「伴侶應該為彼此做到什麼程度」，都可能跟你不同。

就如同我在上一篇談《愛的五種語言》時寫到：你付出的，不一定是對方真正想要的；你期待得到的，也不一定是對方會給你的。

需求可以不被滿足，但不能永遠不被處理

但問題是，知道「彼此要的不一樣」，事情還是沒解決。

今天不想做，是今天的問題；一直不想做，就是整段關係的問題。可以理解彼此不同，但不代表什麼樣的關係你都得接受。

其他事情也是如此，偶爾陪對方去一個自己沒興趣的地方，叫體貼。

但老是犧牲自己，十次有九次配合對方，回家再一肚子火，就不叫體貼了。

所以在處理兩性上的問題時，我覺得與其先問：「男人應該怎麼對女人？」

不如先回頭檢視自己。如果你凡事都是「我爽就好」，那確實該學著理解另一半。

但如果你早就習慣：「算了。」「都可以。」「妳開心就好。」

那你缺的可能不是更多體貼，而是對這段關係的重新審視——「這樣的關係，我能不能接受？」

至於體貼到什麼程度會變成委屈？當兩個人的需求真的衝突時，又該怎麼辦？這些問題，我想留到下一次再談。