例如:
我要結婚了，
想知道在我身邊的這個人適不適合我?有什麼要注意的?
或是
我現在身處婚姻中，想多聽一點經營婚姻的部分
我能理解大家的煩惱
長期關係要往好的方向前進
除了要讓自己夠強大，掌握好框架
還要具備能引導整段關係走在正確方向上的能力
而難就難在
這是一段長期修練的旅程
就算準備的很充分
看很多前輩前仆後繼的戰死在沙場上
很難拍胸補保證的說對於未來的婚姻
自己一切都準備好了
剛好我最近看了部相關題材的電影 (幸福定格)
導演用了7年的時間拍攝了8對夫妻 來探討婚姻的意義
電影用了很多結婚與婚紗的鏡頭
一對對新人在離開紅毯、脫下華麗婚服後，
當初結婚典禮上的畫面
漸漸變成在腦中偶而出現的黑白片段
在導演的鏡頭前
夫妻緩緩說在著日復一日柴米油鹽的磨耗下，
可能不曾想起或刻意忽略的話題：
生活習慣的差異、與雙方家人的相處、
性與生小孩的掙扎、曾經的激情是否仍存在……等
這部片是紀錄片，沒有太多劇情只有問題的呈現與對話，
也沒有什麼答案，因為一切都在進行式
但能看到如同海浪一樣的高低起伏
我覺得在婚前有三個問題
大家不妨可以在腦中思考一下
1.為什麼選擇了她(他)?
別單純寫因為她是孩子的媽(遠眺)這種負責任的理由XD
除了意外選項之外
不少人是因為彼此間的羈絆和感情決定在一起的
也有不少人是依照對方條件來決定是否結婚
這個問題就是要你好好思考
讓你下定決心的原因是什麼?
在電影裡面呈現了很多夫妻婚後的改變
而很多東西也真的會變，例如:
未來一定會變:
容貌、身材、性生活(放心~通常是變少)…
未來有可能變化:
財力、觀念、人格與個性、感情、信任…
未來不太會變:
智慧、壞習慣、期待對方改的缺點…
所以不妨先想想看
你的感情基礎是否建立在一定會變的特質上
身材不但走鐘還走山時，你能不能接受?
一天一次變成一個月一次時，你能不能接受?
(我是說下廚( ￣ 3￣)y▂ξ)
除此之外，還要提防有些人善於偽裝
性格、興趣、財務狀況、家庭狀況等都是可以偽裝的
如果你是高價值的人 碰到的機率就會更高
在這部電影中所聊到並聚焦的
都是對方現在已經改變的狀態
改變的原因有很多，像是經濟壓力 、原生家庭 、親子問題..等
因為要去填補另外一半的問題，
而自己被迫改變的案例也不在少數
最讓我有印象的是電影中一個太太用 煩 這個字來形容他的先生
因為日常生活中的瑣事和衝突、溝通困難、個人需求和期望的不一致..等
讓這個字其實很常出現在婚姻關係裡
這位先生在婚姻中很明顯的沒進入狀況，他成了逼太太成長的推手
所以他得到了太太滿滿的鄙視眼神
這邊已婚的朋友
如果你現在已經面臨到關係的改變
這時候你不妨想想看
是什麼造成了這樣的改變?
你在關係改變的過程中扮演了什麼樣的角色?
2.如何溝通與如何解決衝突?
溝通可以解決問題嗎?
我必須說常常不行~
在婚姻關係中每天有很多大小事和問題要處理
問題無法解決的情況不罕見
會被拿到談判桌上需要溝通的問題
通常也不是簡單的問題,例如:
習慣、價值觀、親子教養、金錢使用…等
每個人都有屬於自己的觀點
觀點底下也有對彼此的期待
雖然婚前可能會有初步共識
但我相信絕大多數為了避免影響感情
都會避重就輕的聊
(免得把人嚇跑XD)
進入婚姻後 對婚姻的期待浮上檯面
大家都希望能兌現
但現實往往很難能夠同時滿足所有人的期待
加上隱善揚惡現象開始出現(付出妥協被視為理所當然而問題會被放大)
雖然老一輩的人常常會對結婚的新人說
忍一時風平浪靜，退一步海闊天空
但期待落空、忍無可忍、退無可退時
有沒有溝通與解決衝突的機制是很重要的
這個機制你可以想像成是一間公司在運轉時
遇到需要跨部門會議或是疑難雜症時的處理流程
也可以視為社會上約定俗成的規範
大家會遵守這樣的規範共識
(例如:不會動不動就問候對方長輩或是不講武德 狂打對方臉)
所以在職場與社交場合上
為了讓事情順利運轉
大家會有默契會盡可能就事論事
不夾雜太多個人情感
異中求同 盡可能找出雙贏的局面
在家庭中其實也必須有這種約定俗成的規範
雖然這樣的規範
它不見得能改善感情變淡的困境
也常常不能解決大多數的問題
更常常會被個人情緒情感影響
(家裡很難是講道理的地方)
但你還是要有一個基本的規範
目的是建立秩序的邊界、底線的存在
有了基本規範之後
再去做問題的專案處理才會比較順利
否則就容易讓家庭變成混亂的漩渦
任由彼此為了自己權益
無限制擴大強度
導致在爭執中產生不可逆的傷害或影響
例如:
小孩面對父母吵架 產生不可逆心理陰影
常常把離婚掛嘴邊的爭吵
情緒威脅、責備或恐嚇的言語…等
而在初步建立或尋找溝通與處理衝突的規範時
每一個家庭差異化極大 能使用的方式也不同
你可以先藉由觀察伴侶在原生家庭的溝通模式
再去找尋彼此間比較能接受的作法
只要這規範符合底下這基本原則就好
白費力氣撒了網捕不到魚沒關係 但別把網剪破
如果在婚前就發現
彼此根本活在平行世界
對於溝通以及尋求共識解決問題的做法 差異太大
那請好好思考彼此適不適合
勉強走下去 也只會走向必然的結果
(期待對方會為自己為家庭改變是可遇不可求
不然請先想想你的壞習慣改了沒?)
3.你們的方向有一致嗎?
婚姻是一段充滿挑戰和變化的旅程，
需要雙方共同努力經營
如果溝通始終不是你的強項
說沒幾句話就詞窮
那這個問題就請認真好好想想
你們的目標方向是否一致?
舉個常見的例子:
一對夫妻在財務規劃上存在分歧。
先生非常重視儲蓄和資產的積累，
他希望為未來的孩子教育、
房屋買賣和退休做好準備。
他每月都會制定嚴格的預算，並努力儲蓄。
然而，太太則較為樂觀，
她認為應該活在當下，
不必過於擔心未來。
她不太在意每月的儲蓄額度，更願意享受當下的生活。
這種不同的財務觀念和價值觀使得他們在金錢管理上產生衝突。
先生覺得太太對於儲蓄的態度不負責任，
而太太則覺得先生過於拘束和不懂得享受生活的樂趣。
雙方對於方向沒有共識時
就像兩人同在一台車裡
沒有說好要去哪裡
又都想掌握方向盤
一個想看極光 一個想看雨林….
在這樣的情況下
與其思考如何說服對方讓自己掌握方向盤
不如思考這兩人是否本來就不該在一台車上?
方向不同時 就算費盡心力解決了當下的問題
新的問題也會接踵而至
婚姻是很多人此生最大的修練與關卡，
每個人的所想所求也不盡相同，
希望透過這三個在婚前的問題，
能讓你多一些不同的想法，
多一些做出正確選擇的機會。
